2005年11月19日

こんばんわ

久しぶりに文章書きたくなったさ
まみこのところに顔出してないけ造毎日みてるんよーひらめき

さて。
今の・損と7ヶ月が経ったわけだけ造も。
ち造っと造、喧嘩っ造くなって、別れを考えたんすよ
もう仲・りしたのになんだかさ。
「別れ」というものを属識したら
造ういう選択肢を属識したら
今の・いもわからなくなって
すがりついても、泣き叫んでも、造れをいとわない・いだということにも
袖づいて。
いや、本・かはわからないけ造も。

なんであたしが付き合う人は泣いち造うんだろう(笑)

・属とか、属続とめん造くさいとか考えち造うし(笑)
ドラマとかでき造ーき造ー騒ぐ造うが、よっ造造楽で、傷つかない
見たくなければ寝てればいいし
録族しとけばいいし

先生は、属されて育ったなって感じがあったな造
自・が、大事。

造んなことを考えるあたしの造うが自・が大事なのかな

えいえん、なんてなくてもいいと損う
だって自・の存在は永遠じ造ないんだから。

造っみ造
posted by 雪姫 at 00:15| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月31日

花火大会ー!

にゃー(*´∇`)久しぶりにお出かけデートだったのん☆
夏休みはいっちゃって彼は受験生だしあたしは部活だしで・・。
幸せだったー!浴衣着て、髪の毛やって、リップつけて、
かわいいとおもってくれたかな?
頑張ったってわかってくれたかな?

モトカレと同じように
あなたを振ってしまう夢をみたの。
それはあたし自身ショックだった。
正夢だったらどうしようとか
今ちゃんと好きかなぁとか
泣きそうだったの
でも会ったらいっぱい甘えたくて仕方なかった
よかった、大好きだった☆
幸せだなー♪

こないだ付き合って100日だったの
そのときに彼のお部屋に行ったの
んで、初体験に挑戦してみたの
たくさん彼の体温を感じて、
いっぱい気持ちよくしもらった。
でも彼も緊張しちゃったみたいで(笑)
できなかったんだけど、幸せだったなぁ(*´∇`)
途中であたしがなぜだか泣いちゃって、
よしよしってしてくれてたからかなぁ(笑)

いま思い出してたら
早く彼とひとつになりたいなぁって思っちゃった。(///*)

昨日もね、帰りたくないなぁって
駅まできたのに駅を通り過ぎて手つないで座ってた。
「そんな顔するなよー」って言われちゃった
そんな寂しい顔してたかなぁ?

「ずっと一緒にいるんでしょ?」
「うん」
「約束したもんね」
「・・うん」

この人を好きになってよかった
この人に好かれてよかった

今日離れてても10年後の今日とか、
朝から一緒にいるかもしれない。
子供もいるかもしれない。
そう思ったら幸せだにゃ(*´∇`)
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2005年07月19日

ずっとって(笑)

今、好きと思ったら
一秒後も
十分後も
明日も、未来もきっとそう思ってるよ

「ずっとオレだけでいいの?」なんていう君へのことば

「そうは言ってもね(笑)」なんて君は言うけど

じゃあ何秒後、あたしは君を置いていくんだろう。

「お前になんかあったらちょっとしたことでも気づけるような男でいたい」

先生はそんなこと考えていてくれたかな

やっぱり君は先生より大人だね。
比べてしまうのもなんだけど
あの頃のあたしは先生以外の誰をも知らなくて、
この人しかいなくて
この人が最後だと思ってたけど

ね。

1年前のあたしには考えられない。
たった、いちねん。

今年の夏はどんなんかなぁ。

ね。
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2005年07月16日

その、なんていうか、

いっぱいの愛をくれる君と、
過去をしょいながら、すぐに泣くめんどくさいあたし。

それでも好きって言ってくれるなら、
もう手、離さないから。
それでいいよ、好きだよ。

何も考えずに、
この人が最後だと信じて疑わないで、
一筋に愛していけたらどんなに幸せだろう。

その反動なんて、
そのあとの傷なんて、
何も考えずにいけたら。

先生と別れて初めての夏が来る。
先生に恋して4度目の夏が来る。
あの頃のあたしとはもう違うんだよ。
少しは成長したんだよ。
ねえ?

えいえん、なんて
ねえ。

きっとこれからどんなに人を愛したって
先生以上はないんだろう。
それは先生をどれだけ好きだったか、じゃなくて、
あたしがどれだけまっすぐに好きだったか、なの。

でも今一番大切なのは、君だから。
今一番大切にしなきゃいけないのは君だから。
あたしを一番苦しめてるのはあたし自身。
ねえ。

ねえ。
posted by 雪姫 at 10:24| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年06月25日

あにゃー。

なんか久しぶりに文章書くよー。
そんなこんなで付き合って2ヶ月の彼氏ができました。
記念日は4月9日です。
えへへ(*´∇`)

幸せ
なんだけど、人って歳を重ねて、人と深く関わるほど
痛みも心の傷も増えていくんだなぁって実感しました。
なんだか先生との付き合い方も未だ残っていて。
同じようにはしたくないのに、
帰ったらメールしなきゃ、とか嫌だった習慣を実行してしまう自分もいて。

彼は普段はそんな優しい人じゃないの。
あたしにだけ特別優しい。
けどやっぱ冷たく感じちゃうときもあって。
あたし怒られると自分がどんなに悪くても駄目なのね。
だから泣いちゃうんだ。
すごい嫌なのに。

2人目ってやっぱなんか違うねぇ。

でも彼はあたしよりずっと強い人。
先生より男らしい人。

100%ぴったりな人なんているわけないのよね。
なんかしら不安とかわだかまりを持ったまま
それでも好きな人っていっぱいいるし。
そんなカップルもありだと思います。
posted by 雪姫 at 00:40| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年03月07日

おひさ

なんだかずいぶんほったらかしてたわ(笑)

あたしの、今の気持ちとか、文章にできなかったのさ。

なんだかここ最近ずっと「泣きたい」気持ちでいっぱいで。
大好きな人に大好きと思われたい。
それだけなのに。

人を好きになることに慣れなんてないんだ。

苦しい、はがゆい、、、
ねぇお願い、「好き」っていっかい言ってくれたらそれでいいから。
posted by 雪姫 at 00:12| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年01月31日

うあー

色んな面で凹んでます。
すっごい自分が嫌いだしね。
あたしさ、ほら、みんなの前では悩みなんてないくらい明るく振舞って。
でもすっごい暗い部分持っててさ。
みんなかもしれないけどさ。
そうすると自分でもなんなんだかわかんなくなってさ。
すっごい悩むってことができなくてさ。
自分の居場所がないような気がしてしょうがなかったり。
こんな暗い自分を知ったらみんなは引くだろうか。
自分でもきらいだもんね。仕方ないかぁ。
ねぇ、ねぇ、あたしは、どんなあたしになったら
好きになってくれるんだろう?
posted by 雪姫 at 21:10| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年01月23日

彼氏がほしーい。

なーんだかよぅ、幸せなカップルの日記とか見るとめっちゃうらやましいぃぃぃ(* ´Д`)
でもなんだ、この満たされない感が彼氏ができたことで満たされたとしても
あたしは満足しないと思う、自分に。
あたし一人じゃ、あたしの力じゃ満たされないんだって、悔しいし。
恋人は、一人でも平気だけどいたらもっと幸せ、がいい。
だって、せんせいとはそうじゃなかったから。

「あたし君がいないと死んじゃう」って
何回言っただろう、何回言われただろう。

でも、すごい幸せだったから。
ほんと、ありがとう。

でもまだせんせいにありがとうって言えてないの。
言ったら本当におしまいなような気がしてしまって。
まだせんせいはあたしの助け舟、とか命綱とか、そんな存在。
愛していないけどそんな存在。
だめかなぁ。だめだよなぁ。

恋愛が全てじゃないけど、
誰かを愛したいよ、愛されたいよ。うあー。。。
posted by 雪姫 at 22:52| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年01月22日

片想い、卒業

だって今日せんぱいのことこれっぽっちも思わなかった。
今、ちょっと思い出しただけで。
もう諦められたよね。

せんせいからメールがこなくなった。
新しい彼女でもできたのかな。
モテるもんね。
教えてくれてもいいじゃんね。
ほんとにあたし、一人じゃん(笑)

これでメールしちゃったら、多分、いけないと思うから。
頑張ろう。
あたし一人でも大丈夫だもん。
posted by 雪姫 at 20:43| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年01月19日

初めてだぁぁ!

雪姫と申します(*´∇`)♪♪

せんぱいを諦めようって、決意したん。
好きでいることすらあっちの負担になるみたい。
ほっといて、って。

なんかね笑えちゃうっていうか。
だから、「色々ありがとうございました(*´∇`)」って
笑ってばいばいした。悔しいじゃない。

別に付き合うことを願ってたわけじゃない。
好きになってもらうことを祈ってたわけじゃない。
むしろ、そんなのいらない。
ただ、あたしの存在に気づいてほしかった。
あたしがここにいること、知っててほしかった。

なんだか、廊下ではまだせんぱいを探してしまうけど、
もうあたしあなたのことなんて全然好きじゃないよ。
そういう顔して平然としていたい。
あなたのことなんて大嫌い。
もともと嫌いだったのよ、
ただ、まだ、ちょっと好きなだけ。

なんか、うまくいかないこと、
せんせいがあたしを幸せにさせないんじゃないかって。
あたし、幸せになっちゃいけないのよね、
だって死ぬほどあなたを傷つけたものね。


posted by 雪姫 at 21:37| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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